Tecle 9 se quiser falar com o atendente

.

Todos nos queixamos muito do atendimento dos mais variados Suportes Técnicos, mas há também o outro lado da moeda. Eis alguns exemplos: 

USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard....'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia! O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?' Depois de um tempo falando com o usuário:
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: (silêncio)

MY LOVE - Paul McCartney & Wings - 1973

Rapidinha

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

Celibato e pedofilia

Durante séculos a Igreja Católica fez de conta que o problema da pedofilia no clero não existia. Ele só foi admitido oficialmente em 2001, quando João Paulo II publicou um documento discutindo o assunto e qualificando a prática como "crime grave".

O cardeal Joseph Ratzinger, hoje o Papa Bento XVI, foi o autor do texto. Não é de admirar, portanto, que na Páscoa deste ano ele tenha voltado ao assunto numa carta pastoral dirigida aos irlandeses. Ele vai um passo adiante do documento anterior, ao incumbir o próprio clero de denunciar os casos de pedofilia.

É o reconhecimento público de que o problema não apenas é sério: a Igreja agora admite implicitamente que ainda não sabe como resolvê-lo. A punição dos culpados pode ser absolutamente necessária — mas falta a resposta a uma pergunta óbvia: por que ocorrem tantos casos?

Nos Estados Unidos, onde a Igreja é rica e a Justiça funciona, a pedofilia custa caro. Cidadãos que na infância foram molestados por padres costumam processar as dioceses. Em 2008, por exemplo, as indenizações aprovadas por tribunais custaram à instituição US$436 milhões.

No Brasil, são mais comuns as penas de prisão. Num levantamento de 30 casos feito pelo GLOBO, 12 terminaram em cadeia para os culpados. A Conferência Nacional dos Bispos do Brasil tem a coragem de reconhecer a gravidade do problema, mas, paradoxalmente, condena a mídia. Para o presidente da CNBB, a divulgação desses crimes se transforma aqui numa "campanha difamatória contra a Igreja e o Papa". Não parece saída inteligente: nem existe essa campanha, nem notícias desagradáveis deixam de circular botando-se a culpa no carteiro.

Independentemente de atitudes corajosas como a de Bento XVI, talvez esteja na hora de a Igreja começar a discutir um assunto tabu: não existirá alguma relação de causa e efeito no fato de que a pedofilia seja um problema tão grave na Igreja Católica e aparentemente não exista — certamente não com a mesma gravidade — nas outras igrejas cristãs? Nas quais pastores e ministros não são forçados ao celibato?

Em outras palavras: até que ponto a fé e a eficiência na sua propagação dependem da exigência de virgindade nos soldados de Cristo? O Vaticano mostra firmeza e coragem ao não esconder o problema da pedofilia. Talvez possa revelar as mesmas virtudes se passar da revelação dos efeitos para uma discussão das causas.
Texto publicado no Globo

Seres humanos têm cada uma...

Um dia desses comentaram comigo que comer pastel na feira, usar paninho em liquidificador, pinguim na geladeira, jarro na mesa, e peso na porta, entre outra série de coisas, é 'coisa de pobre'...

Fiquei imaginando, afinal por que as pessoas se preocupam tanto em não fazer 'coisas de pobre' ou em não parecer que é 'pobre'??
Para mim ser rico é ter dinheiro sobrando e pobre é não ter dinheiro sobrando. Simples assim e isso não interfere na personalidade de ninguém...

E de repente pode até nem influenciar nos lugares que ela frequenta ou nas roupas que usa, nos objetos que têm em casa e principalmente, não influi no comportamento que tem...
Conheço pessoas que não tem dinheiro para pagar aluguel, tem telefone cortado a cada 30 dias, vive pagando o mínimo do cartão de crédito, mas só usa roupa de griffe, a casa é lotada de móveis e falta pouco 'arrancar os cabelos' preocupada em saber se alguém a está classificando de chic ou brega, de pobre ou rica...As vezes fica nos lugares 'pisando em ovos', sem sentir-se bem, só porque ouviu falar que tal pessoa 'rica' freqüenta...Tudo para seguir uma regra que nem sabe de onde vem...

Será que foi a Glória Kalil que ditou isso? Ou quem sabe a Danuza Leão? Será que está na Bíblia??? Ohhh...
Também conheço ricos que adoram tomar caldo de cana com pastel na feira, tomar um chop num barzinho e gastar horrores em feiras de artesanato...Nem por isso deixam de ter bom gosto ou de frequentar outros lugares.

Da mesma forma, conheço 'pobres' que têm educação em todos os ambientes e com todas as pessoas e conheço 'ricos' mal educados, que para cada grupo de pessoas apresenta uma personalidade diferente, têm o péssimo hábito de olhar para os outros de baixo para cima ou vice-versa, e são cobertos de arrogância e prepotência...Ou seja, têm a pior mazela da humanidade: pobreza de espírito.
A riqueza da vida, o fashion, o chic, é ser autêntico, ter personalidade, saber o que gosta e o que quer, sem ficar seguindo regras que não têm nada a ver com você...

Penso assim. E se pensar assim, é 'coisa de pobre', sou paupérrima...Mas sou feliz assim!

Piadinha

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. 
                        
Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes . . .

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não . . .

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não . . .

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, agora meu pai  tem tudo.

- Será? diz a professora.

- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, vascaíno, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:  "PQP! Era só o que me faltava!".

Uma Linda Mulher

Let It Be, 40 anos do último álbum dos Beatles

Último disco dos Beatles completa 40 anos; o projeto pretendia levar a banda de volta às suas origens

O álbum Let  It Be foi lançado em 8 de maio de 1970, encerrando a brilhante carreira dos Beatles. O projeto Get Back, o nome original de Let It Be, nasceu de uma concepção de Paul McCartney para tentar remendar as fissuras sofridas na produção do álbum branco. Naquele disco, os quatro gravaram muitas de suas partes individualmente, sem a presença dos demais. John era o mais inquieto, estava cheio de planos para uma carreira solo com seu novo amor, Yoko Ono, com quem faria três álbuns experimentais, além de singles Give Peace A Chance, refletindo um engajamento político que duraria anos, e Cold Turkey, sobre o uso de heroína, drogas que consumia na época. Desinteressado dos Beatles, declarou depois em entrevistas que encarou aqueles últimos dois anos como se fosse apenas um trabalho. Disse que não estava mais a fim de fazer a mesma porcaria de sempre.

George Harrison estava em alfa. Ele mergulhara fundo nos estudos de filosofia oriental do Maharishi Mahesh Yogi e da cítara, em aulas com o mestre Ravi Shankar. Estava mais interessado em meditação e destruição do ego do que nos Beatles. Ringo Starr foi flertar com o cinema, participando dos filmes “Candy” e “The Magic Christian,” mas continuava interessado em manter a banda. Paul McCartney era o único empenhado nos Beatles e queria levá-los de volta aos palcos, mas esbarrou na intransigência de John e, principalmente de George, que lembrava com horror os anos em que eram jogados de um lugar para outro, confinados em hotéis e tocando para garotas histéricas indiferentes às músicas apresentadas.

Paul então concebeu o projeto Get Back, uma volta da banda aos princípios básicos dos primeiros anos. Gravariam ao vivo em estúdio com câmeras que documentariam tudo para um especial de TV. Depois de álbuns de produção complexa de 1966 a 1968 estava na hora de ser simples, na esperança de renascer o espírito original.

Os outros toparam e, no dia 2 de janeiro de 1969, começaram a ensaiar nos estúdios cinematográficos de Twickenham para as câmeras do diretor Michael Lindsay Hogg, que acabara de filmar o documentário The Rolling Stones Rock’N’Roll Circus, do qual John Lennon participara. Logo desgostaram do ambiente frio do estúdio, das sessões começarem às oito da manhã e rolaram muitas brigas. No dia 10, George se irritou e foi embora, saindo do grupo. Voltou depois de alguns dias com a condição de não se fazer nenhum show ao vivo, como Paul insistia. Logo desistiram de filmar em Twickenham e decidiram gravar nos estúdios da Apple em Saville Row, onde um picareta chamado Magic Alex prometera um estúdio de 72 canais que não se concretizou. Com equipamento emprestado da EMI trabalharam até 31 de janeiro, incluindo o concerto no telhado.
As gravações tiveram a presença ao piano e órgão de Billy Preston, velho conhecido de George, que o recrutou pra ver se o clima melhorava no estúdio com alguém de fora presente. Funcionou. Houve mixagens até abril, algumas versões do álbum pelo produtor Glyn Johns recusadas e o projeto foi deixado de lado. Eles acharam que o material estava fraco para seus padrões, engavetaram e foram gravar um último álbum, que viria a ser Abbey Road.

Em março de 1970, depois de Abbey Road ter sido lançado e feito grande sucesso, o projeto Get Back foi retomado, já com Paul e John rompidos por discordâncias quanto à administração da Apple. Com o apoio de George e Ringo, John contratou o lendário produtor Phil Spector, criador da wall of sound, para salvar o que chamou de “um monte de bosta com uma gravação de merda e de pouco valor.” Phil colocou orquestra, corais, juntou falas do terraço e do estúdio com gravações feitas em estúdio para dar aparência de espontaneidade, usou algumas ao vivo do concerto no terraço e Let It Be foi lançado em 8 de maio de 1970, pouco menos de um mês depois de Paul ter anunciado o fim dos Beatles à revelia dos demais. John, que desejava sair desde o ano anterior, ficou P da vida e virou inimigo de Paul por alguns anos.
Em 2003, foi lançado Let It Be...Naked, com as canções como se pretendia na época, mas faltam os diálogos que davam um molho a Let It Be. Também foi incluída Don't Let Me Down, que saíra apenas em single. E foram limadas Dig IT e Maggie Mae, ou seja, as que Lennon teria usado para sacanear Let It Be, a canção.

Utilidade Pública

Quero agradecer a todos vocês pelos e-mails educacionais que tenho recebido. Fiquem descansados.
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
tenho que mandar um agradecimento especial para quem me enviou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez;
não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail;
não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363,214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos;
eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins;
eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente;
graças a vocês aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos;
e graças à sua preocupação eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas;
não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto estou abastecendo;

eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateias e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus";
e obrigada por me avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira;
não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por um alfinete infectado com AIDS quando eu sentar;
eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar;
não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda;
e não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan;
graças a você eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda;
e também graças ao seu ótimo conselho eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar;
não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos;
eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144,000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça amanhã às 17:00 horas e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha...

Ah, e a propósito...
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.
Não se preocupe em tirá-la pois é tarde demais e agora você já sabe!
P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.
Boa Semana Para Vocês!

Estação de Letras

Carta de uma leitora em O Globo de ontem toca num assunto que anda me incomodando também. Já não basta o massacre feito por políticos em nossa pobre língua, agora até repórteres na TV resolveram colaborar com o pavor.
"Vou estar fazendo" é um dos pavores. Mas agora surgiu um novo vício, tenebroso, e parece que veio para ficar.
É o tal do sujeito duplo.  Exemplo que já ouvi muitas vezes: "A atleta ela vai competir".
Cristo da Abadia, o que é isso?
"O presidente ele foi a Juazeiro".
"João ele foi ao barbeiro".
Sabem de uma coisa? De tanto ler textos com erros abissais e de tanto ouvir falar errado, às vezes eu me pego tendo dúvidas que não poderia ter. Cheguei a pensar que era o alemão chegando, mas não é, não, é o convívio com o erro. Pega.
Só tem uma cura: uma hora por dia de clássicos. É o mesmo que uma estação de águas para o aparelho digestivo. Só que é uma estação de letras.
Começarei hoje mesmo.

O rato e o gato

O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:

- Miau, miau, miau.

O tempo passava e ele ainda ouvia:

- Miau, miau, miau.

Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:

- Au, au, au!

Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora...

Saiu disparado em busca de comida...

Nem bem saiu da toca, o gato crau...!!!

Inconformado, já na boca do gato perguntou: ·

- Pô, gato, que sacanagem é essa?

E o gato respondeu:

- Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala, pelo menos, dois idiomas...morre de fome!

Aula de Cultura Clássica

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa" ( ó ceus !!)

Portanto, Anfitrião é sinônimo de Corno Manso e Feliz!

Resumindo:

Se disserem que você é um bom anfitrião, fique de orelha em pé.
Cultura de mais às vezes... complica...

O poder do crachá

Um oficial do DEA (Departamento de Controle de Drogas - EUA) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: "Preciso inspecionar sua fazenda por denúncia de plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali". E aponta para uma certa área.

O oficial p' da vida, diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender??" O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: "seu Crachá, mostra o seu CRACHÁÁÁÁ!!!".

Questão de Justiça

Coincidentemente, dois juízes muito severos se encontram no estacionamento de um motel. Constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes naquele tremenda saia justa, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
-- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro responde:
-- Concordo plenamente, preclaro, que isso seria o CORRETO; no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando.

por Jean de La Fontaine

No alto de uma árvore, um corvo empoleirado segurava no bico um queijo.

Uma raposa, atraída pelo cheiro, aproxima-se e lhe dirige mais ou menos essas palavras:

- Olá! Bom dia, senhor corvo! Como o senhor está lindo! Como é bela a sua plumagem! Se o seu canto for tão bonito quanto ela, sinceramente, o senhor é a fênix dos convidados deste bosque.

Ao ouvir esse elogio, o corvo não cabe em si de contente. E para mostrar sua "melodiosa" voz, ele abre o grande bico e deixa cair sua presa.

A raposa, rápida, pega o queijo e diz:

"Meu bom senhor, aprenda que todo adulador vive às custas daquele que o escuta: essa lição vale bem um queijo, sem dúvida"

O corvo, envergonhado e confuso, jurou, meio tarde, que nessa ninguém mais o pegaria.

                                                                                 ***

(La Fontaine, o poeta que dizia grandes verdades pela voz dos animais, escreveu essa fábula no século XVII.

Até hoje descreve situações e personagens tão iguaizinhos que dá vontade de perguntar: será que o senhor de La Fontaine não morreu?)